ここ最近、絵にしろゲームにしろ音楽にしろ、やたらと創作したい意欲が湧いてくるんですが……如何せん、ネタがわいてこない。いや、ネタはあるんだが、それを上手く形にすることができない。 なんでだろうな、昔は別に大して考えなくとも勢いで色々作れてしま…

しかし別に下手糞だからといって、作品を作ってはいけないとか堂々としてはいけないとかいうきまりがあるわけではないので、人は人、自分は自分と開き直ってしまえばいいんじゃなかろうか？と思ったりもする。 それを甘えと取る人もいるかも知れないが、作品…

最初から上手い奴なんていないし、周りが自分よりも立派に見えるからといって、自分は駄目なんだと落ち込む事はない。たとえ人に認めてもらえなくとも、自分のやりたいようにやる。多くの人間に鼻で笑われようとも、誰からも見向きもされなくとも、自分が努…

強く生きていくために、他者を必要としないように、自分の力でどうしようもできない物を心の支えにしないように生きてきたつもりだが、結局は相手と向き合う事を恐れて、逃げていただけなのかも知れない。 目の前の問題から目をそらし、自分の心をごまかして…

Twitter始めるとブログに書く事なくなってくるものの、たまには書かんとまずいので書きます。最近、腰が痛いです。痛いというか疼きます。やばいですね、ヘルニアだったらどうしよう。病院行って何かしら病気が発見されたら、強制退職コースでしょうか？とり…

この人生、全ての事において中途半端な成果しか挙げられていないような気がする。 何か一つだけでいいから「これだけは誰にも負けない」と言えるものを作り出さなければいけないと思った。 このままじゃ死んでも死に切れん。というわけで興味のある事、一通…

新型インフルエンザの流行の終焉こそが、この大不況の終焉……であると思いたい。根拠はゼロだが。なんか、この数ヶ月が非常に長く感じた。働いているとあっという間なんだがな。将来への不安と、出口の見えない閉塞間。息苦しい。

思えば、どうして自分はこんな屑に成り下がってしまったのだろう。子供の頃から対人恐怖症で、コミュニケーション能力を向上させる機会をことごとく避けて通り、リアルの友達はゼロ状態。友達と楽しく遊んだ思い出は全くない。学校が大嫌いで毎日サボる事ば…

時々、自分がとんでもないクズのように思えてくる。これは昔からだった。だから趣味や仕事に没頭する等現実逃避することによって、自分のクズさ加減を自覚しないようにしていた。しかしふと我に返ると、自分のクズさ加減を嫌でも思い知ってしまい、激しく落…

俺が心惹かれる人間は結構気性の激しい人が多く、また、その人達が「絶対に許せない」と言っているような事を結構容認してるというかやってしまう事が多いため、その人達と本当の意味で理解し合う事が難しいのである。 かと思えば、自分が大して気にも留めて…

何の才能もなく、アピール力も営業力もコミュ力もない自分が光を掴む為には、何者を恐れる事もない図太さと、何を言われても屈しない心の強さこそが必要なのかも知れないと思った。 この臆病な性格をどうにかしなければ、一生を工場の単純労働者として過ごし…

仕事がなかなか決まらず、これから経済的にも苦しくなっていくであろう事を見越し、帰ってきました。日本の最西端へ。元気だろうと思っていた母が、俺が家に帰りついたその日に入院した。盲腸をこじらせたらしく、結構ひどい状態だったという。 今は意識もは…

特撮実況スレ見ながら視聴できるようになったよ∩( ・ω・)∩うんまあ実家に帰っちまえば関係なくなるんだがね。非正規におちぶれてから、アニメや特撮といった子供の見る番組をよく見るようになった。時間に余裕ができるからな。というか脳味噌がいまだに子供…

数年前、某SNSでよせばいいのに小中学校時代の同級生の名前をいくつか検索してみてしまった。 皆俺なんかとは比べ物にならない程に、年相応の立派な人間になっていた。いい年こいて子供みたいな駄目人間の自分が恥ずかしくなり、何で自分なんかが生きている…

「下手だから」「才能が無いから」「センスが無いから」「売込みができないから」これらの理由を付けて、数年前にクリエイターの世界をあきらめた。 漫画を描くにも頭が悪いとストーリーがめちゃくちゃになるし、イラストを描くにも最初の設計をきちんとやら…

嗚呼ついに来てしまった･･･運命の日が･･･ もはや日本全体が、四月馬鹿を楽しむ余裕など微塵もないであろう。派遣で働いていた人の多くが切られ、バイトや正社員までも自主退職を迫られている現状。経験不問の仕事には応募が殺到し、田舎だけにかかわらず都会…

ここ数年で、色々な物を失った。 金、友人、信用、そして職･･･ もう長崎には戻れない。あの地には辛い思い出が多すぎる。それにここには書けないが色々とやらかしてしまった為、ほとぼりが冷めるまであと3年ぐらいはかかる。あそこで再就職とかもう無理だろ…

先の事をくよくよ思い悩んでも仕方ない。今は気楽に楽しく生きていこうじゃないか。 皆だってお金そんなに持ってないのに、遊びに出かけたり欲しいものを買ったりと結構楽しそう。俺もそうやって生きよう。 糞真面目に自分を律して生きても息苦しいだけだし…

「もっと楽に生きてみないか」 このサイトは数年前からお気に入り登録しているが、一つ一つの項目をじっくり読んでいくと、今までの自分の生きかたや努力の方向性が、いかに独りよがりだったかということがわかる。 今更考え方を変えていくのは非常に困難で…

若い頃はさ、友達とはずっと一緒にいられると思っていたし、爺さん婆さん父さん母さん兄弟･･･ずっと元気で生きているもんだと思ってた。いなくなるにしても、ずっと先だと思ってた。 少し年が経てば、あっさりいなくなってしまうものだなんて思ってもみなか…

誰とも話したくないが、無性に誰かと話したい気持ちもある。なんだか落ち着かない。こんな精神状態、5年前にもあったなあ。

自分は、他人の反応を極端に恐れる性格である。たとえば、学業等で好成績だと「お前なんかが成績いいなんて生意気」と妬まれたりするので、いつしか能力をセーブして周囲が俺に対して望む「劣等生」を演じていたら、本当の劣等生になってしまった。 他人の反…

人生を最初からやり直したい。せめて5歳ぐらいに戻って、勉強だけでも真面目にやり直したい。履歴書に書くのも恥ずかしい底辺校じゃなくて、県内トップレベルの進学校に行きたかった。 人付き合いに関しても、クラス替えの後クラスメイトが話しかけてきたと…

一度してしまった事を無に帰すわけにはいかないのは当たり前だ。罪を犯したら必ず前科が付く。たとえ深く反省しようが十分な贖罪をしようが、決してそれが消えるわけではない。一生十字架を背負って生きていかねばならない。一度なくした友達は二度と戻って…

本当に「死にたい」と思っている人はあまりいないだろうと思う。多分「楽になりたい」だけなのではないだろうか。 ただ、生きている限りは、何らかの苦しみにとらわれる。そういうものがあまりに多いまたは大きく、死んだほうがましと考える人が「死にたい」…

夜に外を歩いているときに、誰かとすれ違う事がある。 周りに他に誰もいない状態で人とすれ違うと、すれ違いざまに刺し殺されるんじゃないだろうかと不安になる。だから、人とすれ違う時は、なるべく半径1メートル以内に近づかないように距離を置く。 ただ、…

先日、訓練名目の嘘の災害警報に踊らされ、本気で死を覚悟した。 安心したけど精神的ショックは抜けきらず、しばらく眠れず寝不足になった。その日は仕事休もうかと思ったけれど、今月は出勤日が少なめなので我慢して通勤した。寿命が5年縮まったよ畜生め。…

まあ別に俺はひきこもりでもないし、人と会話ができないわけではないのだが、他人との会話をする上で見当違いな返答をしたり、言いたい事を上手く言葉にできない。おまけに用事が無い時に人に話しかけられないし、人を名前で呼ぶのも苦手だし、ほんのちょっ…

アメリカの不景気が、日本の経済にも思い切り影響している。正直暗い未来しか想像できない。 なんか親は、俺に結婚して家を継いで自分達の墓を守って欲しいとか言ってるけれど、もはやそれは100%無理なんじゃなかろうかと思う。自分の遺伝子を残したくないし…

過去の日記を読み返してみたら、今の日記よりだいぶ面白く感じた。 やはり、精神状態が不安定な時に書いた日記の方が、読んでいて心にくるものがあると感じた。 自分は、普段は（自分的には）感情の起伏の少ない物静かな人間だと思っている。それゆえか、普…